Sábado eu quis fazer um fondue. O Ursão disse não eu não quero fondue por que eu 'passo mal' (palavreado dele) com esses fondues, você sabe disso. Eu disse está bem, então eu faço fondue só pra mim e cachorro-quente pra você . Ele disse está ótimo e eu coloquei as salsichas pra cozinhar e fui fazer um fondue pra mim. Sabem como homem que não sabe (nem quer) cozinhar 'ajuda' na cozinha, né? Ficam na sua frente, pra você tropeçar neles e cair, se cortar com a faca, derrubar água quente no pé, furar o dedo com o abridor de latas. E enquanto você frita as salsichas cozidas com azeite e cebola (receita canadense de hot-dog) eles ficam abrindo a geladeira pra pegar um gelinho pra colocar no suquinho de groselha (ou cranberries - como prefiram) e cortando pedacinhos de queijo, comendo tudo aparado com as mãos, sem pratinho, deixando cair os farelos no chão, dizendo dá licença pra você se afastar e eles jogarem os caroços das azeitonas comidas no lixo, e coisinhas irritantes assim. Até você expulsar eles da cozinha. Daí eles ligam a Tv na luta de boxe ou na CNN pra você ficar ouvindo notícias desgracentas do mundo enquanto cozinha. Não é exatamente assim? Sejam honestos! Mas então, depois de todo o meu esforço, fiz até uma salada de rucula com alface viva e laranjas, já tava tudo pronto e o Ursão disse não tem mais álcool pra fonduzeira. O quê? não tem mais álcool? Sabem aquele álcoolzinho desnaturado, que você paga $5 por um vidrinho minúsculo de 200ml, porque aqui não tem aqueles vidrões enormes de álcool hidrolisado da Copersucar - que você usa pra limpar tudo, jogar na churrasqueira, desinfetar feridas, e tem gente que até bebe? Pois não tinha mais o álcoolzinho mesmo! Mas que merda, eu mereço! Ah, peraí que eu vou correndo ali no Rite Aid e compro um vidrinho novo, me disse o Ursão e já foi vestindo os sapatos, o casaco e saindo ligeirinho. Eu me conformei e sentei pra ver televisão. Troquei os canais e tava passando esse filme que eu não vi no cinema chamado 'Cruel Intentions', que é a mesma estória de 'Ligações Perigosas', com a Glenn Close e o John Malcovitch. Bom, eu vi o filme inteiro e nada do Ursão voltar. Como eu tinha começado a tomar o Rescue do Florais de Bach naquele dia e tava tendo umas reações psíquicas estranhas, fiquei sentada imóvel, em estado letárgico por quase duas horas. Comecei a ver outro filme com o Jack Nicholson e o Garfunkel do Simon e Garfunkel, até que o Ursão chegou sem o álcool. Disse que foi em todos os supermercados e drugstores da cidade, que não são muitas , e não achou o maldito álcool. É uma 'mosca branca' ele disse. Eu me levantei e esquentei o fondue que tava duro, no fogão mesmo e comi tudo sozinha, requentando a cada 5 minutos, enquanto o Ursão comia os hot-dogs com salada. Me digam por que nesses países não se pode vender um mísero álcool no supermercado? Tem toneladas de 'pingas' das mais variadas e sofisticadas e não tem uma porcaria de um álcoolzinho pra acender a espiriteira de uma desgraçada de uma panela de fondue!
I Hate it!
Domingo tava chovendo 'canivetes' (ou 'cats and dogs' se você quiser americanizar a coisa) e eu tava num transe neurótico dentro desse apartamento (ainda efeito colateral do Rescue - nossa, nunca pensei!) e o Ursão disse vamos sair pra arejar e então nos vestimos, saímos na chuva e pegamos o carro para irmos pra algum lugar. Acho que estávamos meio sem opção, porque foi o Ursão mesmo que sugeriu vamos pra Vacaville? Você não tem mesmo que trocar seu macacão lá na GAP? O Ursão detesta ir pra Vacaville, principalmente na GAP, mas eu tinha mesmo que trocar o macacão e ele depois confessou que queria comprar um tênis pra jogar futebol de salão (a estória do tênis eu conto outro dia... é muito sacal!). Então fomos pra Vacaville no meio de um temporal. Eu em transe psicótico do Rescue e o Ursão querendo me distrair. Eu tenho esses macacões que eu uso pra trabalhar no inverno e um deles quebrou a fivela de prender a alça. não tem como trocar e eu bem que tentei colar com durex mas não resolveu. Eu já tava prestes a jogar o macacão no lixo quando a Jamie me disse vai lá na GAP e troca por outro. Você diz que quebrou e eles te dão outro. Eu retruquei que tinha comprado esse macacão dois anos atrás e tinha usado ele pra caceta, mas a Jamie disse no problem, man é só você dizer que quebrou e eles trocam. Eu sei que muita gente aqui abusa dessa vantagem que os consumidores têm e compram coisas, usam e depois devolvem. Já ouvi estória de gente que devolveu um tênis velho e arreganhado dizendo isso não tem qualidade, vê só, tá todo arrebentado e ganhou um tênis novo. Mas eu não sou dessa laia. O que é justo é justo, não? Mas domingo eu acabai levando o macacão velho com a fivela quebrada lá na GAP e eles trocaram por um novinho, e ainda melhor do que o que o meu velho! Eu gostei mais da qualidade do jeans e to usando ele agora!
I Love it!
Hoje eu acordei num desanimo danado, mesmo tenho sonhado com a Marília e lido que a Anagon sonhou comigo, eu não queria ir trabalhar. Ontem eu chorei as pitangas dos meus problemas e crises existenciais pros meus pais no telefone e meu pai, que é um homem bem franco e sem firulas de linguagem, me escutou e depois disse Fernanda você tá parecendo aqueles cachorros correndo atrás do próprio rabo. Você mora no 'primeiro mundo' , ou melhor ainda, na Califórnia e você ainda quer que sua vida seja perfeita e sem problemas? Eu disse sim, pai, você tem razão!ao... mas eu sou mesmo uma pessimista! E meu pai falou coisas que ele sempre fala pra me animar e me fazer ver tudo por outra perspectiva. Então hoje eu acordei decidida que tinha que resolver esse entrave que a escola está se tornando na minha vida. Eu não posso mais trabalhar. O maledeto visto H4 não me permite - Thus Spoke Zarathustra! Então eu disse pra minha diretora que tenho que sair. Não é a primeira vez que digo isso, eu já tô avisando faz tempo, mas ela não quer me ouvir. Ela me segura pelo braço, fica toda vermelha e diz você não pode sair agora! Se não posso sair agora vou sair quando? Combinei com ela que vou trabalhar part-time até o fim do mês e depois vou simbora. Ela olha pra mim como se eu estivesse dizendo vou cortar minha garganta amanhã e você vai ficar encarregada de cuidar dos trâmites do funeral. À tarde eu perguntei você já tomou uma decisão? e ela respondeu com a cara vermelha que não, eu não tomei nenhuma decisão porque não quero que você vá embora. Pensei, mas que porra, será o benedito que eu tô como a família do Perdidos no Espaço, que não consigo mais retornar pra casa? Não que eu queira loucamente ficar em casa, porque vou sentir falta de conviver com o Vitório, com a Samantha, com o Leo, com a Natalie, com o Connor e com o Shane, mas também tô precisando descansar dessa neuras de esperar visto de residência permanente, e fazer ginástica (quem sabe natação?) e cozinhar um almoço fresquinho de feijão com arroz, ler todos os livros que não tive tempo de ler nesses últimos três anos, passear pela cidade, dormir, ir à biblioteca, ver o show da Martha Stewart e da Ophra na tv, coisas assim. Me deixem ficar desempregada, já que não me deram outra opção!!
I really Hate it!
Mas hoje foi Valentine's Day e as crianças decoraram cookies e trocaram cartõezinhos com frases de amor e amizade e eu ganhei, como sempre, cartões e chocolates! Melhor que qualquer presente foi ter tido um dia calmo, sem neguinho fazendo traquinagem e peripécias de Missão Impossível. E minha colega mexicana me deu chocolates numa caixa de coração e um balão de vidro escrito 'I Love You'. Ela disse eu não escrevi nenhum cartão porque o que está escrito nesse balão já diz tudo o que eu sinto com relação a você- I Love You. Ela disse 'te gusto mucho, muchacha!' e eu lhe dei um abraço comovido, porque às vezes ela me irrita e eu não estou sendo a melhor companhia pra ninguém ultimamente, mas ela gosta de mim genuinamente e confia em mim, me considera e diz pras irmãs superprotetoras que tudo eu conto pra Fernanda primeiro, porque ela é a pessoa que me faz sentir mais relaxada e tranqüila sobre os meus problemas.
I have to Love it!